xхx: Как назвать человека, с которым ходил фотографировать что либо? Софотограф - не звучит. Сокамерник, пожалуй, лучше. Не указан
zvezdochet: На днях было нечто. Можно сказать, апофеоз моей астрологической практики. Пишет дама.
Салават, помогите, муж ушёл к любовнице, начальник прессует, долги. Готова за качественный прогноз заплатить любые деньги. Я про себя подумал, почему бы этим "любым деньгам" не пойти на уплату долгов, но промолчал. Спрашиваю дату и время рождения. Называет месяц и день. Я: год? Дама читает мне лекцию на предмет "нехорошо у женщины возраст спрашивать", но называет. Я: время? Дама: "Ну откуда я знаю?"
emissar_4: ну ты как будто первый год с дебилами работаешь)))
zvezdochet: Во-во. Ругаюсь про себя, но делаю карту. Корректирую время по Плутону. И тут картина открывается просто потрясающая. Долго объяснять, суть: дама очень злая на язык, и в этом корень всех её проблем. Сижу, думаю. В итоге вежливо объясняю всё как есть, выслушиваю ругань и иду спать. Разумеется, не заплатила.
А назавтра заказы прямо повалили. Десять человек. Оказывается, нашу переписку дама выложила у себя со злобными, полными самого едкого сарказма комментариями. Облила помоями по самые уши. Зато теперь у меня висят заказы любовницы мужа, сбежавшей в Москву дочери и – тадам – начальницы конторы, из которой её выперли.
emissar_4: это было то самое неловкое чувство, когда человеку даже звезды говорят что он сука XD Не указан
Муж воспитывает сына:
Вот когда ты станешь взрослым, тогда и будешь решать сам, что делать
Я тихо заржала,
выражение лица мужа в тот момент бесценно Не указан
xхx: Ходили тут на фильм ужасов (так сказано в афише) с Вин Дизелем. Он там охотник на ведьм.
yyy: фильм ужасов? И не страшно было?
xхx: с Дизелем ничего не страшно! Не указан
Сбербанк прислал смс, предлагает мне за 24,5% кредит. Видимо из-за моего вклада за 10,5%. Вклад почти втрое больше предлагаемого кредита. Банковский бизнес такой банковский. Не указан
Комментарий к новости "В Новосибирск привезли новую самопаркующуюся BMW 7-й серии":
ххх: Ждем новости: "В поисках парковочного места автомобиль покинул Новосибирск" )))) Не указан
xxx: здравстуй папа
xxx: послушал песню? :)
yyy: здравствуй сын, еще лет 35 тому назад
yyy: даже 40 Не указан
Камент к статье про западных актёров, желающих получить российское гражданство:
xxx: Так и вижу в новом сезоне "Глухаря" на НТВ Джека Николсона, Мэла Гибсона и Сильвестра Сталлоне. Не указан
xxx: И вообще, не надо спорить! На вкус и цвет фломастеры разные.
yyy: Да, да. Особенно невкусными, помнится, были синий и зелёный. Я много рисовал небо и траву, фломастеры высыхали, а дед "оживлял" их с помощью одеколона. Не указан
Беременные иногда жгут:
Сижу на приеме у врача (наблюдаюсь по беременности). У нее звонит телефон, она извиняется, берет трубку:
- Здравствуйте, Наташа!
- ....
- Вам надо приехать на осмотр, так не могу сказать.
- ....
- Да, вполне возможно, но затрудняюсь вам ответить по телефону,надо посмотреть.
- ....
- Нет, на 100% не скажу.
- ....
- НАТАША, У ВАС 40 НЕДЕЛЬ (полных 9 месяцев) БЕРЕМЕННОСТИ И ПЕРИОДИЧЕСКИЕ БОЛИ В ЖИВОТЕ!!! ДА, ОЧЕНЬ ВЕРОЯТНО, ЧТО ВЫ РОЖАЕТЕ!!! НО, К СОЖАЛЕНИЮ, Я НЕ МОГУ ОПРЕДЕЛИТЬ ЭТО ПО ТЕЛЕФОНУ!!
Надеюсь, Наташа все таки благополучно родила:)) Не указан
xxx: пойдем, там аниматронные фигуры!
yyy: не хочу
xxx: А что так?
yyy: не люблю аниматронику
xxx: почему?)
yyy: да ну, херня какая-то тупая
xxx: тупая??? Вера, да там половина этих штук умнее тебя!
yyy: и ты туда же
yyy: вот поэтому и не люблю аниматронику Не указан
xxx:
а у нас в городишке проходит фотоконкурс "Олень и я"
xxx:
ищут старые фото скульптуры оленя и детишек ряддом с ними
xxx:
хотелось написать организаторам известный анекдот
Хрущев посетил свиноферму. Редакция "Правды" обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты "Товарищ Хрущев среди свиней" и "Свиньи вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи: "Третий слева - товарищ Хрущев".
xxx:
но блин, провинция, не поймут Не указан
ччч: проклятая попса создаёт обманчивое впечатление, что ты уже почти знаешь японский
ччч: потому что каждая вторая фраза: либо намида, либо кокоро, либо васуренай, либо вакаранай, либо вообще дэнсинь олл найт
ннн: Вот да, а потом открыл учебник - а там администрация, система образования и основные постулаты бихевиоризма (( Не указан
xxx: у нас тут новый мем в команде
xxx: архитектурные лишения Не указан
valter9107: Ладно, надо себя в руках держать. Лучше сначала поиграть в совсем лютые вещи - Xenoblade и FFXII
Роман Попов: Ну они разные.
Роман Попов: Возможно они тебе не зайдут, а tales вполне.
valter9107: Пока не попробуешь, не узнаешь
Роман Попов: Ну да.
Роман Попов: Хрен знает вообще какую игру тебе посоветовать чтобы начать.
valter9107: Ведьмака пройти
Роман Попов: Ага, ведьмак такая японская рпг.
Роман Попов: Геральт-кун.
Роман Попов: Трисс-тян.
valter9107: Лютик-сука. Не указан
ххх: Мироздание тонко мне намекнуло, что руки у меня из задницы.
ххх: Упал вчера на лед на вышеуказанную точку. А теперь болят зверски плечи.
ххх: Что я еще должен был подумать? О.о Не указан
Yascher: Помимо таблички "сарказм", видимо, придётся носить с собой ещё и табличку "только не бейте". Главное порядок не перепутать впопыхах. Не указан
xxx: Фисташки - единственное блюдо, которое нужно есть с помощью плоскогубцев. Не указан
-=Sonne=-: Выручка Apple за 2015 год оказалась выше, чем доходы бюджета Российской Федерации.
Angelofnet: Мы живём в будущем. Мегакорпорации, гаджеты, виртуальность, на подходе - повсеместные импланты. Киберпанк на марше! Не указан
На работе был сотрудник типа "чемодан без ручки" - родственник начальника. В работе он смыслил мало и разбираться особо не хотел (зачем?), пользы не приносил никакой, не вредит - на том спасибо. Выпереть его под разными предлогами за два года пытались неоднократно, но без особого результата (разве что прогуливать работу он стал чуть менее откровенно).
Начальник сменился, весь коллектив замер в ожидании... В общем, вымерли нашего чемодана, притащил своего такого же. А мы все теперь случаем по старому, тот хоть внешне был симпатичный! Не указан
x: у нас охранник просил меня коннекотры юзаные не выбрасывать
x: он ночами сидит и от нефиг делать их разобжимает)
x: иголочкой Не указан
немного реалий scilab
function Sample()
for(ch = 1:3)
wave; //Эта строчка каким-то сука неведомым способом всё чинит
//Это просто гребанное колдунство
wave(ch) = wave(ch) + 3;
... Не указан
xxx: я не начинал первым семейную ссору
xxx: я просто спросил, почему она въехала бампером в бордюр, правда нецензурно Не указан
На днях шла на тренировку, время в районе 6 утра. Иду в наушниках, и уже на подходе к метро вижу, как останавливается машина, и парень мне кричит "Девушка, куда вам?", я естественно не реагирую, он выходит, далее диалог:
П: Девушка, вам куда?
Я: до метро
П: давайте, вас подвезу?
Я: Нет, спасибо.
П: Ну у меня машина крутая стоит, вон смотри.
Машина если что была мерс, черный, красивый.
Я: я в машинах не понимаю, машина, как машина. Вагон метро стоит дороже, чем эта машина, так что я сама справлюсь.
С этими словами, захожу в то самое метро, и слышу дикий ржач. Неудачный пикап. Не указан
ХХХ: Сегодня неудобно получилось. Все в запаре, плюс очень кстати пришло срочное письмо, подписано Дубина и инициалы.
ХХХ: ДУбина или ДубИна, вот в чем вопрос.
ХХХ: у меня в цейтноте прочиталось как ДубИна, так по телефону и спросил.
ХХХ: Только горький вздох, не женщина - голубь кроткий, тихо сказала: "Я - ДУбина" - и все, далее по делу.
УУУ: Сначала она обижалась, потом раздражалась, затем язвила...
УУУ: Устала уже. Представляешь, если Дубина это не по мужу, сколько она в школе пережила. Не указан
Днем в Москве: 0 °C..2 °C 