Днем в Москве: 
Анекдоты
-
Курение вызывает... общественный транспорт!
-
ЕГЭ – «Единообразим грядущий электорат»
-
Интересно: говорили по душам, а следы остались на лице.
-
Со временем количество совершаемых глупостей незаметно переходит в качество...
-
- Зачем вы забрали у меня костыли?
- Доктор велел, чтоб вы не нанесли никому увечий.
- А где он?
- Сейчас придет озвучивать вам сумму за лечение. -
Семейное положение: мама в меня верит.
-
Владимир Путин заявил, что террористы будут обязательно найдены, а все пособники понесут ответственность. В Вашингтоне царит паника.
-
Самки кенгуру постоянно дерутся между собой.
Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у меня. -
С Почтой России, как с ранним прототипом машины времени: отправляешь объект в будущее, но не можешь контролировать в какое именно время :-)...
-
Друзья моих друзей - мои двоюродные друзья.
-
Объявление на столбе: "Уничтожим 100%. Клопы, тараканы". Я не понял, кого вы собираетесь извести, о беспощадные клопы и тараканы?
(c) Нестор Бегемотов -
Однажды мой автомобиль остановила сотрудница ГИБДД.
Когда я спросил у неё: "Что не так?", она ответила: "Ой, всё!". -
ИРЛАНДСКАЯ ФИЛОСОФИЯ
Есть всего две вещи, о которых нужно беспокоиться: вы здоровы или больны.
Если вы здоровы, то беспокоиться вам не о чем, но если вы больны, то есть только две вещи, о которых нужно беспокоиться: или вы выздоровеете, или умрёте.
Если вы выздоровеете, то вам не о чем беспокоиться, но если вы умрёте, то есть только две вещи, о которых нужно беспокоиться: вы попадёте или в рай, или в ад.
Если вы попадёте в рай, то вам не о чем беспокоиться, но если вы попадёте в ад, то вы будете, вашу мать, так заняты, пожимая руки приятелям, что беспокоиться вам уже будет некогда. -
- Чего изволите?
- А подайте-ка нам, голубчик, признаки жизни. -
- Дорогая, налей компота! Не видишь, что ли, как мне плохо?..
- Тебе какого компота, персикового или вишнёвого?
- О-гур-цо-во-го! -
Чтобы страна процветала, в уголовном кодексе должна быть статья "за идиотизм".
-
В суверенном государстве как суверен скажет, так и будет.
-
Только две вещи в мире могут заставить женщину принять странную позу - фотоаппарат и ревматизм.
-
— Девочки, я похудела на два размера!
— Какая же ты молодчинка, мразь. -
Переписка по ICQ:
- Люся, я очень по тебе скучаю, всё время думаю о тебе!
- На этот случай предусмотрены ноги. Приходи. -
Хотела спать. Выпила крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.
-
- Что вы такое говорите? Вы вообще с головой дружите?
- Не только дружу. Мы даже спим вместе. -
Подозревать - хуже, чем знать.
У реальности есть границы, а у воображения - нет. -
Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты.
Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: "Вам подсказать что-нибудь?" -
Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.
