NewsRbk.ru

Анекдоты

• Никому и даром не нужен твой внутренний мир. Всем важно, чтобы ты был красиво одет, приятно пахнул и чтобы в беседе не грузил своими проблемами. Не указан

• - Как твой тест на беременность?
  - Завалила. Не указан

• Когда людям хорошо вдвоём, нет никакой разницы, как называются их отношения. Не указан

• - У нас с мужем разница в 20 лет. Ему уже 50.
  - Поздравляю! Для ваших 70-и лет вы ещё вполне ничего! Не указан

• - Я видел ваши статусы в "Одноклассниках"! Я положу вам под ёлочку словарь! (Дед Мороз) Не указан

• - К подруге мужик прицепился, заверял, что миллиардер. А утром, когда переспали, сказал спасибо и дал денег на трамвай.
  - Подруга расстроилась?
  - Нет, довольна. Трамвай 20 миллионов стоит. Не указан

• крепкое здоровье - это когда забываешь, что в аптеке ещё и лекарства продаются.. Не указан

• Из газет:"Медведев допустил приостановку полетов из РФ в другие страны".
  Как пояснил премьер, запрет коснётся только самолетов гражданской авиации. На бомбардировщики и крылатые ракеты запрет не распространяется. Не указан

• Интервью с именитым ученым:
  - Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе?
  - На земле я уже искал... Не указан

• — Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
  — А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо.... умеете летать? Не указан

• Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине. Не указан

• Уж не знаю, удивлю ли я депутатов, если скажу, что те нехитрые обязанности, которые закреплены за ними законом, смогут вполне успешно выполнять любые, даже случайным образом выбранные 450 человек. А вот тырить – это да, тут нужны и специфические навыки, и особые наклонности. Не указан

• Однажды жители деревни решили молиться, чтобы пошёл дождь.
  В день запланированной молитвы все люди собрались вместе, но только один малыш взял с собой зонт.
  Некоторые думают, что у него была ИСТИННАЯ ВЕРА.
  Но на самом деле у него была ЕВРЕЙСКАЯ МАМА. Не указан

• Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты. Не указан

• Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе. Не указан

• - Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
  - Ряха. Не указан

• В США очередная учительница обвиняется в интимных отношениях с учеником. Это когда-нибудь закончится? Сколько еще будет везти этим мелким говнюкам? Не указан

• Проктолог с боязнью темноты в Африке работать не сможет! Не указан

• Сотрудники столовой жалуются на крыс и мышей на кухне.
  Я хочу нанять новых сотрудников. Не указан

• Наша деревня вымирает. Здесь настолько мало молодёжи, что в магазине гондоны не продают. Не указан

• - Потерпевший, вы cказали, что являетесь жертвой всемирного тяготения.
  - Так и есть, этот долбаный мир меня очень тяготит. Сделайте с ним что-нибудь. Не указан

• - Родной, что это за нарядная коробка?
  - Это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!
  - Ах!
  - Но, как видишь, я его выкрал, чтобы подарить тебе, носастая ты моя! Не указан

• В Древнем Риме в позе 69 (римскими цифрами LXIX) участвовали 7 человек. Не указан

• — Сынок, ты куда так поздно?
  — Пойду в нашу рощу, мама.
  — Один?
  — Нет, я с собой возьму Валю.
  — Не садись там на мокрую траву!
  — Я же сказал тебе, что беру с собой Валю! Не указан

• Не стоит обижать девушек. Если некоторые плачут и убегают, то другие могут совсем неожиданно разбить тебе нос. Не указан