-
На Украину пришла свобода. Ура! Лёд тронулся! Примеру льда последовала половина страны. Не указан
-
- Интересно, что нас ждёт в будущем?
- В ближайшем будущем нас ждёт мандаринопокалиптический ёлкогеддон. Не указан
-
- Кто не курит и не пьет, тот для девок просто бот.
- Тут опечатка в слове бог... Не указан
-
Бестактность - это когда... ты уже лежишь в гробу, а тебе говорят: - "Стареешь, брат!" Не указан
-
Богатый человек принёс черенок черешни и посадил его у себя в саду.
- Смотри хорошенько, чтобы черешню случайно кто-нибудь не сломал, - приказал он слуге.
Слуга был очень старательный. Он поставил столик на террасе и целыми днями присматривал за черенком. Так прошла неделя.
Как-то хозяин дома пришёл в сад и высказал опасение, что черешневую ветку могут сломать ночью.
- Об этом я уже подумал, - самодовольно ответил слуга. - Поскольку ночью всё равно ничего не видно, я каждый вечер вытаскиваю ветку из земли и запираю в ящик. Не указан
-
Настоящий еврей и пингвину в Антарктиде снег продаст. Не указан
-
Чем более близорук венеролог, тем сильнее он ненавидит свою работу. Не указан
-
Громко постучали в дверь. Не вставая с дивана, послал нафиг. Оказалось, что это была Удача. Не указан
-
Вот раньше хватало двух жандармов, чтобы схватить террориста Сашку Ульянова, бросившего бомбу в царя. А теперь, чтобы нейтрализовать террористов, не хватает и обычных бомб, нужны крылатые ракеты! Не указан
-
Труп был настолько криминальным, что полиция выдала его родственникам только на время похорон. Не указан
-
В магазине:
— А как открывается эта банка?
— Инструкция внутри. Не указан
-
Ожирение нашему народу не грозит!
К концу зарплаты почти все садятся на диету. Не указан
-
Если все говорят, что от вас приятно пахнет, не обольщайтесь, возможно, вы просто ароматизированный презерватив. Не указан
-
Я бы охотно выбросил из своей головы все дурные мысли, но боюсь, что их могут подобрать другие. Не указан
-
В магазине маленький мальчик обращается к продавщице:
- Тетя, дайте мне бутылку водки?
- Да ты что, мальчик, алкоголь отпускается только лицам, достигшим 21 года.
- А я с родителями 5 лет прожил на Крайнем Севере: у нас там год считается за три. Не указан
-
Местный астролог из города Мухосранска сильно лукавит, когда составляет местным жителям - разные гороскопы. Не указан
-
- Пошёл я, значит, за покупкой, - рассказывает пенсионер другому, - дело ещё до демонизации было..
- Ты хотел сказать, до деноминации?
- Ну, можно сказать и так... Не указан
-
Жизненное кредо потомственного гопника: - Мне Бог маленько недодал, поэтому ты, сука, мне должен! Не указан
-
— Ой, доктор, а что вы там мне выписываете?
— Свидетельство о смерти! Не указан
-
Муж поздно вечером приходит домой:
- Что у нас сегодня на ужин, дорогая?
- Твоя лапша. Не указан
-
- Сколько вам полных лет? - спрашивает врач даму в теле, заполняя медкнижку.
- Ну, лет десять, не больше.
- Сколько?.. - не понимает доктор.
- Ну, честно! - оправдывается женщина, - До тридцати я была стройной. Не указан
-
Две причины, почему я не беру трубку:
1. Сплю.
2. Иди нах*й. Не указан
-
В отделе кадров:
- Ну, а есть ли у вас какое-нибудь хобби?
Соискатель, доставая из кармана чучело хомяка:
- Таксидермия!
Хомяк, не разжимая челюсти:
- И чревовещание! Не указан
-
Когда кто-то "Вконтакте" удаляет тебя из списка друзей, так и хочется написать: "Ну ты чё?! Ведь нормально же молчали!" Не указан
-
Космос прекрасен хотя бы потому, что там нет людей. Не указан
